El miedo al abandono y la dependencia emocional

Cuando estamos en una relación de pareja, lo más normal del mundo es sentir cierto miedo y tristeza si pensamos en el final de ese vínculo, o incluso pensar que nuestro persona amada nos abandona o nos deja por otra persona, puede ser angustioso y paralizante.

Y es normal. El miedo a ser abandonados es una herida que compartimos desde que somos bebés. ¿Quién no puede sentir miedo a perder a alguien que quiere? A no ser que seas un psicópata, esa pérdida te va a doler.

Pero a veces, ese miedo al abandono es tan grande y la herida está tan abierta, que sin darnos cuenta, acabamos construyendo relaciones afectivas donde más que amor, lo que hay es dependencia emocional.

• ¿Qué es la dependencia emocional?

Cuando hablamos de dependencia emocional nos referimos a esa condición en la que nos sentimos enganchadas a una relación. Es cuando te sientes incapaz de dejar a esa pareja aún sabiendo que es totalmente necesario.

La dependencia es una adicción. Nos da tanto miedo perder a esa persona (o lo que esa relación representa para nosotras) que haremos lo que haga falta para que eso no suceda. Sufrimos, nos obsesionamos, nos humillamos y hasta consentimos situaciones de violencia o maltrato con tal de estar en esa relación.

Por eso, las personas con un miedo al abandono presente en su vida, tienden a generar estos vínculos dependientes con más facilidad.

• ¿Qué es el miedo al abandono?

El miedo al abandono, como decía más arriba, es un sentimiento muy arraigado desde nuestra primera infancia y puede perdurar toda la vida. Este miedo se manifiesta en forma de ansiedad y sufrimiento ante la idea de pensar que nuestros seres queridos nos abandonarán emocional o físicamente.

El origen de este miedo, como digo, bastante normal en todos los humanos, se debe a las experiencias tempranas de abandono que hayamos podido experimentar y al modelo de apego.

Por ejemplo, si en los primeros años de vida vivimos experiencias de abandono como puede ser, un divorcio, una madre ausente porque está enferma, un padre ausente porque trabaja fuera… son situaciones que dejan una marca profunda en nuestro desarrollo.

En cuanto al modelo de apego, siguiendo la teoría de Bowlby, es habitual que los niños que hayan experimentado un apego inseguro por abandono o negligencia temprana, manifiestan como adultos un alto miedo al abandono en sus relaciones.

• ¿Porqué el miedo al abandono me hace dependiente?

Una persona con mucho miedo al abandono ha vivido alguna experiencia traumática al respecto, por lo tanto, si esa herida no está sanada, es una persona que va a vivir con mucho miedo constante a perder a sus seres queridos. Por eso, cuando se enamora y establece una relación de pareja, el miedo se hace más grande, ya que la pareja suele ser el vínculo principal y más importante que tenemos.

Este miedo, le lleva a cometer acciones poco funcionales y bastante negativas para la relación, en concreto, depender en exceso de su pareja.

Algunos síntomas más comunes de esta dependencia por miedo al abandono, son:

• Necesitas una confirmación de amor por parte de la pareja casi de forma constante. Nunca te sientes lo suficientemente segura de que su amor es real o de que la persona no le va a fallar. Buscarás estas muestras de amor en cada detalle.
• También, necesitas para estar tranquila y saber que esa persona no se va a ir, mucha atención y presencia, ya que en el momento en que tu pareja esté un poco ausente o no te hace mucho caso, tu herida se destapa a lo bestia.
• Vas a sentir celos con demasiada frecuencia, aunque sean situaciones que desde la razón entiendas que no hay motivos para estar celosa, tu miedo te hace desconfiar casi de cualquier persona.
• Evitarás los conflictos a toda costa. No vas a poner nunca en riesgo tu relación bajo ningún concepto, aunque te dañe y te haga sufrir, el miedo a la ruptura te hace sufrir más.
• Buscarás la aprobación constante de tu pareja. Necesitas saber que tu pareja valida todo lo que haces, piensas o dices, a la mínima diferencia, te pondrás en alerta.
• Sentirás la necesidad de hacer todo con la pareja. Es lo que llamamos las «parejas fusión». El miedo al abandono te lleva a fusionarte con su pareja en todo: compartir amigos, espacios, aficiones, hábitos…sin realmente ser consciente si es lo que quieres o no.

Sinceramente, es muy difícil tener una relación sana cuando sientes mucho miedo al abandono. Disfrutas poco de las relaciones, ya que tu herida te hace estar hipervigilante esperando ese «posible abandono» de tu ser amado.

No sé, quizá te hayas sentido identificada en algo de lo que escribo en este post, si es así, tengo algo que decirte: el miedo al abandono se sana y en terapia te ayudo a hacerlo.

Te mereces una vida tranquila, llena de vínculos sanos que te permitan crecer y evolucionar.

Heridas de la infancia tenemos todas, y es nuestra responsabilidad repararlas para ser más libres.

Te abrazo fuerte 🩷

Laura